[9:27am]

Essere chi si vuole essere o chi si è. Li sta il punto. Chi sono? Sono come realmente sono o come mi piacerebbe essere? Non so se ciò che faccio lo faccio perchè ormai ho interiorizzato determinati comportamenti o perchè sono realmente fatta così. Il mondo è così "multitutto" che per una persona sola scegliere di scegliersi pare impossibile....lo è? Ho la possibilitá di scegliermi? Tra me stessa e Camilla c'è di mezzo la mente,quella parte dell'individuo che devo ancora capire se fa parte di me o ne è un'appendice. La mia mente pensa attraverso me o ha vita propria? Come posso conoscermi attraverso qualcosa che non so se mi appartiene? È una conversazione infinita di pensieri che mi assilano,era tutto molto più facile,quando pensavo di aver trovato la mia via,quando avevo capito chi ero. Ma lo avevo capito veramente? Forse ho solo perso quella strada,non avevo previsto che ci fosse una foresta di mezzo ma la via è ancora li o forse,più probabile, sono cambiata realmente e la vecchia via non va più bene. E siamo dinuovo da capo....è brutto quando più pensi di essere consapevole più l'unica consapevolezza chiara che hai è che non sai niente. Non sai niente perchè non c'è niente da sapere,non c'è qualcosa che è perenne,come a livello fisico un uomo si muove lo fa anche a livello spirituale,bisognerebbe solo accettare che non si possono avere le redini semplicemente perché non esistono,si può solo osservare e dare un giudizio di favore o sfavore su che cosa accade. E ora sono convinta che sia così,ma sulla base di che cosa posso dire che è giusto? Nessuno ha le istruzioni di come si viva e ho paura di aver sbagliato e perdere tempo. Nel lasso di tempo dalla nascita alla morte bisognerebbe scegliere se pensare o vivere,sono due cose troppo complicate da unire per una persona sola e visto che nessuno ha chiesto di essere messo al mondo almeno dovrebbero lasciare queste due opzioni. E invece veniamo mandati ad una interrogazione di cui nessuno ci aveva avvisato,di cui non conosciamo nemmeno per sentito dire i contenuti e a cui rispondiamo alla buona; Quando vorremmo avere una precisione chirurgica,quando vorremmo aver studiato come mai prima per essere orgogliosi dei risultati. La vita è come una sigaretta mezza spenta,che ti fa infuriare ma per cui continui ad avere la speranza di tirare qualcosa. Ovviamente c'è chi va meglio e chi va peggio,che viene aiutato,chi ha i bigliettini...e poi ci sono io,che devo ancora capire la domanda. Ho scelto una delle due materie,quella del pensare,ma chi me lo dice che poi non me ne pentirò o che ancora peggio avrò sbagliato tutto? Mi sento una vecchia giovane,una persona che ormai non ha più tempo e si pente di averlo perso senza pensarci,ogni giorno passato è un giorno perso e per quanto nella teoria dovrei averne ancora tanti davanti a me,essi sono comunque persi: lunedì 6 febbraio 2008 è perso,il natale scorso è perso e chissá cosa avrei potuto farne se solo ci avessi pensato... ora sto scrivendo il mio passato ma ho paura che continuando a pensare a come dovrebbe essere non farò mai ciò che deve essere:Vita. Pensare, immaginare, secondo Leopardi dice che sia meglio,ma se fra tutta la bruttezza del mondo ci fosse una 'malinconica bellezza'? Come possiamo scegliere di abbandonare tutto a scatola chiusa? I salti nel vuoto non hanno certezze,non puoi decidere che andrá male,come non puoi decidere che andrá bene....non si puó decidere,punto. Lasciar scorrere,perdere tutto per raccogliere un lontano miraggio o raccogliere tutto e rischiare di perderlo all'ultimo.

Aerials- System of a Down
Life is a waterfall 
we're one in the river 
and one again after the fall 
swimming through the void 
we hear the word 
we lose ourselves 
but we find it all.... 
cause we are the ones that want to play 
always want to go 
but you never want to stay 
and we are the ones that want to choose 
always want to play 
but you never want to lose

[19:54]

Penso che scrivere sia una delle cose più belle che si possa fare,è come fotografare un momento della propria esistenza attraverso le parole, cosa che nelle foto vere e proprie ogni tanto manca.

Spesso però ho un sacco di voglia di scrivere ma non so bene di che cosa, forse vorrei scrivere tutte quelle parole che non ho detto alle persone che sono passate nella mia vita, quelle parole che spesso per paura o per felicità non ho detto. Perchè dico per felicità? Anche se le parole sono una delle cose più potenti sulla faccia della terra, spesso non bastano. Spesso un "ti voglio bene" non basta, ma un "ti amo" è eccessivo...e dire "ti amo solo un po'" non suonerebbe così bene.
E' capitato solo a me di guardare in faccia una persona, pensare di dire "ti amo" e zittirsi perchè sarebbe riduttivo? O di voler dire ad una persona che manca, ma capire che una semplice mancanza non basta a descrivere quell'oblio che si sta provando, o ancora meglio capire che sarebbero parole buttate al vento che, appunto, non basterebbero a cambiare le cose.
E se non bastano nemmeno le parole, non siamo così infinitamente limitati? Abbiamo la possibilità di provare esperienze enormi, anche oltre l'universo, eppure non abbiamo modo di condividerle. Tutto ciò mi fa sentire piccola. Piccola e piena...ma un pieno che non posso far uscire. E' come avere tutto l'universo nelle proprie mani e essere gli unici a saperlo, non avere gli strumenti materiali per condividerlo. E non uso a caso questo termine: sono una persona solitaria, non cerco la compagnia ad ogni costo, se non mi sento a mio agio (e ciò veramente accade spesso) preferisco stare da sola. Ma sono sempre stata convinta che il 50% delle emozioni che proviamo, belle o brutte che siano, è dato dal poterle condividere con qualcun altro. Non è molto più bello essere felici in due? Non si soffre un po' di meno quando si soffre in due?
A questo punto non so bene cosa di queste tre cose mi manchi: le parole, le emozioni o qualcuno con cui condividerle. Per la prima sono sempre riuscita ad aggirare il problema utilizzando qualunque mezzo: altre lingue, gesti,sinonimi...qualunque cosa. Quindi penso di poterla cancellare dalle motivazioni di questa vuotezza piena.
Che mi manchi qualcuno è assodato, anche se so che al mondo ci sono milioni di persone che potrei amare e volere accanto a me io ne vorrei una sola, avrei bisogno di una sola, ma non ne ho più la possibilità e quindi l'unica soluzione a questo è godermi le emozioni da sola. Quindi sentirle a metà.
Ma non sono sicura che sia proprio questo il problema, o almeno non da solo... ho passato uno dei migliori periodi della mia vita quest'anno, ho riempito ogni secondo di attività e di persone che mi facevano sentire bene, importante, orgogliosa di me stessa. Eppure appena ho qualche minuto per me mi sento soffocare, soffocare in tutte queste cose, è come se assorbissi tutto come una spugna e poi non fossi più in grado di far uscire nulla, ma allo stesso tempo è come se tutto questo tempo lo avessi passato a farmi scorrere le cose vicine senza mai toccarle veramente. Mi sembra di non vivere abbastanza, di non fare mai abbastanza per poter essere felice di come ho utilizzato questi anni, ma appena inizio a riempirli o paura di fare troppo e di non godermi piccole cose che mi mancheranno e non torneranno più.
Sono l'ossimoro di me stessa.