[19:54]

Penso che scrivere sia una delle cose più belle che si possa fare,è come fotografare un momento della propria esistenza attraverso le parole, cosa che nelle foto vere e proprie ogni tanto manca.

Spesso però ho un sacco di voglia di scrivere ma non so bene di che cosa, forse vorrei scrivere tutte quelle parole che non ho detto alle persone che sono passate nella mia vita, quelle parole che spesso per paura o per felicità non ho detto. Perchè dico per felicità? Anche se le parole sono una delle cose più potenti sulla faccia della terra, spesso non bastano. Spesso un "ti voglio bene" non basta, ma un "ti amo" è eccessivo...e dire "ti amo solo un po'" non suonerebbe così bene.
E' capitato solo a me di guardare in faccia una persona, pensare di dire "ti amo" e zittirsi perchè sarebbe riduttivo? O di voler dire ad una persona che manca, ma capire che una semplice mancanza non basta a descrivere quell'oblio che si sta provando, o ancora meglio capire che sarebbero parole buttate al vento che, appunto, non basterebbero a cambiare le cose.
E se non bastano nemmeno le parole, non siamo così infinitamente limitati? Abbiamo la possibilità di provare esperienze enormi, anche oltre l'universo, eppure non abbiamo modo di condividerle. Tutto ciò mi fa sentire piccola. Piccola e piena...ma un pieno che non posso far uscire. E' come avere tutto l'universo nelle proprie mani e essere gli unici a saperlo, non avere gli strumenti materiali per condividerlo. E non uso a caso questo termine: sono una persona solitaria, non cerco la compagnia ad ogni costo, se non mi sento a mio agio (e ciò veramente accade spesso) preferisco stare da sola. Ma sono sempre stata convinta che il 50% delle emozioni che proviamo, belle o brutte che siano, è dato dal poterle condividere con qualcun altro. Non è molto più bello essere felici in due? Non si soffre un po' di meno quando si soffre in due?
A questo punto non so bene cosa di queste tre cose mi manchi: le parole, le emozioni o qualcuno con cui condividerle. Per la prima sono sempre riuscita ad aggirare il problema utilizzando qualunque mezzo: altre lingue, gesti,sinonimi...qualunque cosa. Quindi penso di poterla cancellare dalle motivazioni di questa vuotezza piena.
Che mi manchi qualcuno è assodato, anche se so che al mondo ci sono milioni di persone che potrei amare e volere accanto a me io ne vorrei una sola, avrei bisogno di una sola, ma non ne ho più la possibilità e quindi l'unica soluzione a questo è godermi le emozioni da sola. Quindi sentirle a metà.
Ma non sono sicura che sia proprio questo il problema, o almeno non da solo... ho passato uno dei migliori periodi della mia vita quest'anno, ho riempito ogni secondo di attività e di persone che mi facevano sentire bene, importante, orgogliosa di me stessa. Eppure appena ho qualche minuto per me mi sento soffocare, soffocare in tutte queste cose, è come se assorbissi tutto come una spugna e poi non fossi più in grado di far uscire nulla, ma allo stesso tempo è come se tutto questo tempo lo avessi passato a farmi scorrere le cose vicine senza mai toccarle veramente. Mi sembra di non vivere abbastanza, di non fare mai abbastanza per poter essere felice di come ho utilizzato questi anni, ma appena inizio a riempirli o paura di fare troppo e di non godermi piccole cose che mi mancheranno e non torneranno più.
Sono l'ossimoro di me stessa.

Settimo [20:02]

Questa è una vecchia pagina di diario,di qualche hanno fa,da cui in pratica è partito tutto. Tutto cosa? Tutto ciò che sono ora. 

Credo di aver annoiato abbastanza tutti.In effetti,mi sono annoiata anche io.La cosa che odio di più e che non riesco a farne a meno,è come se fossi tossica della mia presunzione.Quella presunzione che mi spinge a parlare a sproposito,che mi spinge a dire parole che so non capite, quella che mi spinge ad allontanarmi dalle persone solo perché non sono “intelligenti” come me.Quella presunzione che si tramuta in orgoglio ogni volta che sono in difficoltà.No,io non mi posso far aiutare;no,io non posso piangere in pubblico;no,io non mi posso far vedere con quella persona in particolare…o con qualunque altra cosa non mi garbi.

Mi odio.Mi odio con il più profondo del cuore.In verità,sono io il mio peggior nemico.Ah,la cosa farà anche ridere,ma molte volte mi metto davanti allo specchio e mi insulto…la cosa peggiore è che mi rispondo anche.Ma almeno riesco a sfogare quella rabbia che reprimo e che mio malgrado molte volte esce con le persone che non centrano nulla…

La cosa che può sembrare divertente è che continuo a ripetermi,ma non cambio mai.Come ho già detto,sono maturata,ma in questo no.Questo è il mio carattere e combattermi,bhè,sforzo inutile,diverrei completamente pazza {sottolineo il completamente perché una buona percentuale di me lo è già}.

Non voglio continuare.Più aggiungo parole e più la rabbia cresce nei miei confronti.E non posso ancora,non ho cosi tanta pazienza da zittirmi anche ora che sono sola.

Più le righe aumentano,e più la rabbia si trasforma in lacrime.Si,sto piangendo,sto piangendo perché so di non essere una buona persona.E la cosa che più mi brucia,è che il più delle volte me ne vanto. Si.sto piangendo e continuo a farlo,mi sto facendo del male in vano.Ma almeno una cosa buona in me ce:la consapevolezza di fare schifo.

Non so quante volte avrei preso tutto e mi sarei buttata,mi sarei attaccata al collo una corda così,senza un motivo apparente…un motivo c’è eccome,forse non per voi,Voi forse non ci avrete mai pensato.Io si.

Ecco,adesso rileggendo capisco che non sono poi cosi forte come tendo a far credere.Sono fragile,forse un po’ troppo per i miei gusti…Bene! Un’altra cosa da aggiungere alle innumerevoli che odio di me

[14:51]

Leggere e una marea di treni presi non vanno d'accordo. Mi fanno pensare troppo e pensare mi fa male. Chi sono? Seguendo a ritroso i pensieri tutto parte dal fatto che ricomincia-comincia la mia vita. In 17 anni ho imparato che i cambiamenti importanti sono quelli improvvisi: quelli lenti e graduali ti lasciano il tempo di abituarti e così,veramente,non cambia nulla. Ma comincia cosa? Mica sono morta! Un po' si,questo si gradualmente. Me ne rendo conto perchè non mi odio come prima,anzi,non mi odio per niente. Quello che faccio e sono mi convincono,forse perché non ci penso troppo. Mi butto,sono (e è cosa e chi mi circonda) abbastanza forte per sopportare un'errore. Anche il pensare al futuro è diverso,sono più tranquilla,anche perchè a convincermi che le cose non andranno,non le faccio andare. Anzi,sono più tranquilla in tutto. Riesco quasi ad apprezzare la vita,non che prima non lo facessi,ma per cosa mi ha dato: mi piace poter dire,ed essere convinta che sia così,che ho imparato qualcosa nella vita,ho qualche esperienza. In realtá mi rendo conto che sono diversa proprio perchè è successo all'improvviso: confrontandomi con un anno fá è cambiato tutto. In pratica ho fatto un'adolescenza in meno di dodici mesi,un last minute prima dei 18. Perché ammetto di essermi sempre tirata indietro,di essere sempre rimasta in quel limbo che mi dava certezze. Ecco la cosa più importante,quello che mi rende veramente diversa,l'accettare le incertezze......accettare la vita. Firmare quel contratto "mea vita" con la tyke. Io,con il mio nome,la mia firma,non i miei genitori o la mia etá. Non sono più convinta che siano le mie scelte che mi hanno portato qui: sono io,ora,in questa micro-adolescenza che ho deciso come essere,che ho deciso a chi dare la possibilitá di vedere il mio spettacolo,a chi far vedere anche il dietro le quinte e a chi invece solo la prima dell'opera. Perchè ho deciso di cambiare ruolo:non sono il primo attore di qualcos'altro,sono il regista della "vita di Camilla".E come regista posso dire che,anche se come spettacolo mi costerá veramente tutto,ne vale la pena. Ne valgo la pena.