[8:04pm]

Io voglio morire, solamente, perchè sono stanco; solamente perché i grandi angioli su le vetrate delle catedrali mi fanno tremare d'amore e di angoscia; solamente perchè, io sono, oramai, rassegnato come uno specchio, come un povero specchio melanconico. [...] E non domandarmi; io non saprei dirti che parole, così vane, Dio mio, così vane, che mi verrebbe di piangere come se fossi per morire. [...] Ma tu non mi comprendi e sorridi. E pensi che io sia malato. (Sergio Corazzini) Non bisogna mai accettare completamente il mondo, farlo significa voler morire, volerlo fare perchè non si è abbastanza per tutto questo. Vuol dire rassegnarsi che non c'è nessun motivo valido perchè proprio "io" debba stare qui. Vuol dire apprezzare le bellezze universali e averne allo stesso tempo paura, paura perchè ci si rende conto che una vita intera non basterebbe a confrontarsi con loro. Eppure una volta arrivati a ció non c'è modo di far comprendere, le persone ti fissano e pensano "poverino" quando invece dal canto tuo non vedi altro che povertá in loro: ti domandi come possano non avere il tuo stesso difetto, come possano vivere senza pensare a queste cose, come possano pensarti pazzo quando in realtá sei il più sano fra loro. E rimani lì, a domandarti perchè ti sei inflitto questa punizione, pensando che fosse un premio, un talento da sfoggiare....ma con chi? Poche persone possono comprendere ciò che provi e il più delle volte non vogliono farlo. E rimani solo, solo in mezzo ad un mondo di persone che ti stanno strette e un cosmo di cui non vedi nemmeno l'orizzonte tanto è grande. Piccolo,enorme,microscopico,macroscopico. "Il mio umore è come un pene insicuro e indeciso. Un po' guarda in su e un po' guarda in giù." Da un lato troppo grande dall'altra troppo piccolo. Forse in realtá è solo la presunzione di un'ignorante, forse tutti gli altri hanno capito mentre chi pensa di essere arrivato è ancora in alto mare. Vedo persone felici, che sanno amare e si fanno amare, e mi domando se non sia proprio questo il loro segreto, non aver cercato di capire le motivazioni divine ed essere rimasti umili umani, che godono di ciò che l'uomo può. Sono in un limbo da cui vorrei poter scappare a questo punto, vorrei non essermi mai girata a guardare fuori dalla caverna, perchè? Non voglio tutta questa consapevolezza! Voglio ignorare, essere come gli altri, fare ciò che è normale, stare al mio posto...poter amare. Perchè ora non posso, mi pare solo una massa di persone di poco spessore, con cui non si può parlare perchè usano un codice linguistico lontano, non ci si comprende e si ha poca stima dell'altro. Ho bisogno di stimare qualcuno, essere orgogliosa di far parte della sua esistenza. -Offro limbo spazioso, camera singola, per disperati che hanno accettato il mondo. No perdi tempo-

[9:27am]

Essere chi si vuole essere o chi si è. Li sta il punto. Chi sono? Sono come realmente sono o come mi piacerebbe essere? Non so se ciò che faccio lo faccio perchè ormai ho interiorizzato determinati comportamenti o perchè sono realmente fatta così. Il mondo è così "multitutto" che per una persona sola scegliere di scegliersi pare impossibile....lo è? Ho la possibilitá di scegliermi? Tra me stessa e Camilla c'è di mezzo la mente,quella parte dell'individuo che devo ancora capire se fa parte di me o ne è un'appendice. La mia mente pensa attraverso me o ha vita propria? Come posso conoscermi attraverso qualcosa che non so se mi appartiene? È una conversazione infinita di pensieri che mi assilano,era tutto molto più facile,quando pensavo di aver trovato la mia via,quando avevo capito chi ero. Ma lo avevo capito veramente? Forse ho solo perso quella strada,non avevo previsto che ci fosse una foresta di mezzo ma la via è ancora li o forse,più probabile, sono cambiata realmente e la vecchia via non va più bene. E siamo dinuovo da capo....è brutto quando più pensi di essere consapevole più l'unica consapevolezza chiara che hai è che non sai niente. Non sai niente perchè non c'è niente da sapere,non c'è qualcosa che è perenne,come a livello fisico un uomo si muove lo fa anche a livello spirituale,bisognerebbe solo accettare che non si possono avere le redini semplicemente perché non esistono,si può solo osservare e dare un giudizio di favore o sfavore su che cosa accade. E ora sono convinta che sia così,ma sulla base di che cosa posso dire che è giusto? Nessuno ha le istruzioni di come si viva e ho paura di aver sbagliato e perdere tempo. Nel lasso di tempo dalla nascita alla morte bisognerebbe scegliere se pensare o vivere,sono due cose troppo complicate da unire per una persona sola e visto che nessuno ha chiesto di essere messo al mondo almeno dovrebbero lasciare queste due opzioni. E invece veniamo mandati ad una interrogazione di cui nessuno ci aveva avvisato,di cui non conosciamo nemmeno per sentito dire i contenuti e a cui rispondiamo alla buona; Quando vorremmo avere una precisione chirurgica,quando vorremmo aver studiato come mai prima per essere orgogliosi dei risultati. La vita è come una sigaretta mezza spenta,che ti fa infuriare ma per cui continui ad avere la speranza di tirare qualcosa. Ovviamente c'è chi va meglio e chi va peggio,che viene aiutato,chi ha i bigliettini...e poi ci sono io,che devo ancora capire la domanda. Ho scelto una delle due materie,quella del pensare,ma chi me lo dice che poi non me ne pentirò o che ancora peggio avrò sbagliato tutto? Mi sento una vecchia giovane,una persona che ormai non ha più tempo e si pente di averlo perso senza pensarci,ogni giorno passato è un giorno perso e per quanto nella teoria dovrei averne ancora tanti davanti a me,essi sono comunque persi: lunedì 6 febbraio 2008 è perso,il natale scorso è perso e chissá cosa avrei potuto farne se solo ci avessi pensato... ora sto scrivendo il mio passato ma ho paura che continuando a pensare a come dovrebbe essere non farò mai ciò che deve essere:Vita. Pensare, immaginare, secondo Leopardi dice che sia meglio,ma se fra tutta la bruttezza del mondo ci fosse una 'malinconica bellezza'? Come possiamo scegliere di abbandonare tutto a scatola chiusa? I salti nel vuoto non hanno certezze,non puoi decidere che andrá male,come non puoi decidere che andrá bene....non si puó decidere,punto. Lasciar scorrere,perdere tutto per raccogliere un lontano miraggio o raccogliere tutto e rischiare di perderlo all'ultimo.

Aerials- System of a Down
Life is a waterfall 
we're one in the river 
and one again after the fall 
swimming through the void 
we hear the word 
we lose ourselves 
but we find it all.... 
cause we are the ones that want to play 
always want to go 
but you never want to stay 
and we are the ones that want to choose 
always want to play 
but you never want to lose

[19:54]

Penso che scrivere sia una delle cose più belle che si possa fare,è come fotografare un momento della propria esistenza attraverso le parole, cosa che nelle foto vere e proprie ogni tanto manca.

Spesso però ho un sacco di voglia di scrivere ma non so bene di che cosa, forse vorrei scrivere tutte quelle parole che non ho detto alle persone che sono passate nella mia vita, quelle parole che spesso per paura o per felicità non ho detto. Perchè dico per felicità? Anche se le parole sono una delle cose più potenti sulla faccia della terra, spesso non bastano. Spesso un "ti voglio bene" non basta, ma un "ti amo" è eccessivo...e dire "ti amo solo un po'" non suonerebbe così bene.
E' capitato solo a me di guardare in faccia una persona, pensare di dire "ti amo" e zittirsi perchè sarebbe riduttivo? O di voler dire ad una persona che manca, ma capire che una semplice mancanza non basta a descrivere quell'oblio che si sta provando, o ancora meglio capire che sarebbero parole buttate al vento che, appunto, non basterebbero a cambiare le cose.
E se non bastano nemmeno le parole, non siamo così infinitamente limitati? Abbiamo la possibilità di provare esperienze enormi, anche oltre l'universo, eppure non abbiamo modo di condividerle. Tutto ciò mi fa sentire piccola. Piccola e piena...ma un pieno che non posso far uscire. E' come avere tutto l'universo nelle proprie mani e essere gli unici a saperlo, non avere gli strumenti materiali per condividerlo. E non uso a caso questo termine: sono una persona solitaria, non cerco la compagnia ad ogni costo, se non mi sento a mio agio (e ciò veramente accade spesso) preferisco stare da sola. Ma sono sempre stata convinta che il 50% delle emozioni che proviamo, belle o brutte che siano, è dato dal poterle condividere con qualcun altro. Non è molto più bello essere felici in due? Non si soffre un po' di meno quando si soffre in due?
A questo punto non so bene cosa di queste tre cose mi manchi: le parole, le emozioni o qualcuno con cui condividerle. Per la prima sono sempre riuscita ad aggirare il problema utilizzando qualunque mezzo: altre lingue, gesti,sinonimi...qualunque cosa. Quindi penso di poterla cancellare dalle motivazioni di questa vuotezza piena.
Che mi manchi qualcuno è assodato, anche se so che al mondo ci sono milioni di persone che potrei amare e volere accanto a me io ne vorrei una sola, avrei bisogno di una sola, ma non ne ho più la possibilità e quindi l'unica soluzione a questo è godermi le emozioni da sola. Quindi sentirle a metà.
Ma non sono sicura che sia proprio questo il problema, o almeno non da solo... ho passato uno dei migliori periodi della mia vita quest'anno, ho riempito ogni secondo di attività e di persone che mi facevano sentire bene, importante, orgogliosa di me stessa. Eppure appena ho qualche minuto per me mi sento soffocare, soffocare in tutte queste cose, è come se assorbissi tutto come una spugna e poi non fossi più in grado di far uscire nulla, ma allo stesso tempo è come se tutto questo tempo lo avessi passato a farmi scorrere le cose vicine senza mai toccarle veramente. Mi sembra di non vivere abbastanza, di non fare mai abbastanza per poter essere felice di come ho utilizzato questi anni, ma appena inizio a riempirli o paura di fare troppo e di non godermi piccole cose che mi mancheranno e non torneranno più.
Sono l'ossimoro di me stessa.

Settimo [20:02]

Questa è una vecchia pagina di diario,di qualche hanno fa,da cui in pratica è partito tutto. Tutto cosa? Tutto ciò che sono ora. 

Credo di aver annoiato abbastanza tutti.In effetti,mi sono annoiata anche io.La cosa che odio di più e che non riesco a farne a meno,è come se fossi tossica della mia presunzione.Quella presunzione che mi spinge a parlare a sproposito,che mi spinge a dire parole che so non capite, quella che mi spinge ad allontanarmi dalle persone solo perché non sono “intelligenti” come me.Quella presunzione che si tramuta in orgoglio ogni volta che sono in difficoltà.No,io non mi posso far aiutare;no,io non posso piangere in pubblico;no,io non mi posso far vedere con quella persona in particolare…o con qualunque altra cosa non mi garbi.

Mi odio.Mi odio con il più profondo del cuore.In verità,sono io il mio peggior nemico.Ah,la cosa farà anche ridere,ma molte volte mi metto davanti allo specchio e mi insulto…la cosa peggiore è che mi rispondo anche.Ma almeno riesco a sfogare quella rabbia che reprimo e che mio malgrado molte volte esce con le persone che non centrano nulla…

La cosa che può sembrare divertente è che continuo a ripetermi,ma non cambio mai.Come ho già detto,sono maturata,ma in questo no.Questo è il mio carattere e combattermi,bhè,sforzo inutile,diverrei completamente pazza {sottolineo il completamente perché una buona percentuale di me lo è già}.

Non voglio continuare.Più aggiungo parole e più la rabbia cresce nei miei confronti.E non posso ancora,non ho cosi tanta pazienza da zittirmi anche ora che sono sola.

Più le righe aumentano,e più la rabbia si trasforma in lacrime.Si,sto piangendo,sto piangendo perché so di non essere una buona persona.E la cosa che più mi brucia,è che il più delle volte me ne vanto. Si.sto piangendo e continuo a farlo,mi sto facendo del male in vano.Ma almeno una cosa buona in me ce:la consapevolezza di fare schifo.

Non so quante volte avrei preso tutto e mi sarei buttata,mi sarei attaccata al collo una corda così,senza un motivo apparente…un motivo c’è eccome,forse non per voi,Voi forse non ci avrete mai pensato.Io si.

Ecco,adesso rileggendo capisco che non sono poi cosi forte come tendo a far credere.Sono fragile,forse un po’ troppo per i miei gusti…Bene! Un’altra cosa da aggiungere alle innumerevoli che odio di me

[14:51]

Leggere e una marea di treni presi non vanno d'accordo. Mi fanno pensare troppo e pensare mi fa male. Chi sono? Seguendo a ritroso i pensieri tutto parte dal fatto che ricomincia-comincia la mia vita. In 17 anni ho imparato che i cambiamenti importanti sono quelli improvvisi: quelli lenti e graduali ti lasciano il tempo di abituarti e così,veramente,non cambia nulla. Ma comincia cosa? Mica sono morta! Un po' si,questo si gradualmente. Me ne rendo conto perchè non mi odio come prima,anzi,non mi odio per niente. Quello che faccio e sono mi convincono,forse perché non ci penso troppo. Mi butto,sono (e è cosa e chi mi circonda) abbastanza forte per sopportare un'errore. Anche il pensare al futuro è diverso,sono più tranquilla,anche perchè a convincermi che le cose non andranno,non le faccio andare. Anzi,sono più tranquilla in tutto. Riesco quasi ad apprezzare la vita,non che prima non lo facessi,ma per cosa mi ha dato: mi piace poter dire,ed essere convinta che sia così,che ho imparato qualcosa nella vita,ho qualche esperienza. In realtá mi rendo conto che sono diversa proprio perchè è successo all'improvviso: confrontandomi con un anno fá è cambiato tutto. In pratica ho fatto un'adolescenza in meno di dodici mesi,un last minute prima dei 18. Perché ammetto di essermi sempre tirata indietro,di essere sempre rimasta in quel limbo che mi dava certezze. Ecco la cosa più importante,quello che mi rende veramente diversa,l'accettare le incertezze......accettare la vita. Firmare quel contratto "mea vita" con la tyke. Io,con il mio nome,la mia firma,non i miei genitori o la mia etá. Non sono più convinta che siano le mie scelte che mi hanno portato qui: sono io,ora,in questa micro-adolescenza che ho deciso come essere,che ho deciso a chi dare la possibilitá di vedere il mio spettacolo,a chi far vedere anche il dietro le quinte e a chi invece solo la prima dell'opera. Perchè ho deciso di cambiare ruolo:non sono il primo attore di qualcos'altro,sono il regista della "vita di Camilla".E come regista posso dire che,anche se come spettacolo mi costerá veramente tutto,ne vale la pena. Ne valgo la pena.

[08:54]

‘La vita umana è come un pendolo che oscilla incessantemente tra dolore e noia, passando attraverso l’intervallo fugace, e per di più illusorio, del piacere e della gioia'
É come dire aspetta e spera,il calcolo delle probabilità dice che prima o poi qualcosa di buono deve capitare.
Ma è troppo facile dire che qualcosa è bello quando stai soffocando nel fango,una cosa è veramente bella se tu stai bene già prima che ció accada.
"Con te sarò nuovo. Ti dico queste parole nel periodo migliore della mia vita, nel periodo in cui sto bene, in cui ho capito tante cose. Nel periodo in cui mi sono finalmente ricongiunto con la mia gioia. In questo periodo la mia vita è piena, ho tante cose intorno a me che mi piacciono, che mi affascinano. Sto molto bene da solo, e la mia vita senza di te è meravigliosa. Lo so che detto così suona male, ma non fraintendermi, intendo dire che ti chiedo di stare con me non perché senza di te io sia infelice: sarei egoista, bisognoso e interessato alla mia sola felicità, e così tu saresti la mia salvezza. Io ti chiedo di stare con me perché la mia vita in questo momento è veramente meravigliosa, ma con te lo sarebbe ancora di più. Se senza di te vivessi una vita squallida, vuota, misera non avrebbe alcun valore rinunciarci per te. Che valore avresti se tu fossi l'alternativa al nulla, al vuoto, alla tristezza? Più una persona sta bene da sola, e più acquista valore la persona con cui decide di stare. Spero tu possa capire quello che cerco di dirti. Io sto bene da solo ma quando ti ho incontrato è come se in ogni parola che dico nella mia vita ci fosse una lettera del tuo nome, perché alla fine di ogni discorso compari sempre tu. Ho imparato ad amarmi. E visto che stando insieme a te ti donerò me stesso, cercherò di rendere il mio regalo più bello possibile ogni giorno. Mi costringerai ad essere attento. Degno dell'amore che provo per te. Da questo momento mi tolgo ogni armatura, ogni protezione... non sono solo innamorato di te, io ti amo. Per questo sono sicuro. Nell'amare ci può essere anche una fase di innamoramento, ma non sempre nell'innamoramento c'è vero amore"

La mia vita in realtà ora ha esattamente gli stessi problemi di prima,se non qualcosa in più, è il mio modo di approcciarmi a loro che è cambiato.
Per fare un autoeco letterario: la stronza non mi tiene più prigioniera,non siamo sopravvissute l'una a discapito dell'altra,ma abbiamo imparato a coesistere,ci siamo fuse,abbiamo imparato quasi quasi ad apprezzarci. Ed è questo il punto: io ora sto bene,sono piena completa,solo cosí posso dire che sia successo qualcosa di bello,e solo cosí la cosa puó essere credibile. Solo se sei a 100 puoi giudicare da 0 a 99,ma se sei a 50 puoi saperne solo la metà.
Io ora posso dire di essere 'oltre' felice,in quanto ero giá completa da sola,questo è un surplus,non ció che mancava.
Solo essendo felici si può esagerare nell'esserlo. Solo essendo felici si puó essere oggettivi nel giudicare la felicità.
Ma si puó essere oggettivi quando stai scongelando il tuo cuore in microonde?

[00:15]

[00:15] Poco a poco negli anni si forma la tua vita, intorno alla tua famiglia,ai tuoi amici, a ciò che ti é famigliare. Ma se tutto questo si duplicasse,se in prativa avessi due vite con "solo" 180km di differenza? E se un giorno dovessi sceglierne una, su cosa basarsi? É come uccidere una parte di se, abbandonare una semi vita per averne una piena. Venezia e Trento sono così per me,due parti che unite formano Camilla. Credo non sia una casualitá l'ordine in cui le ho scritte, inconsciamente ho sempre saputo dove volevo essere...e con 'dove' intendo in realtá me stessa, chi volevo scegliere di vivere. Sembra stupido, una banalitá, eppure andando avanti con gli anni diventa sempre più pesante reggere due vite in una. Anche perché per quando io ami solo una parte di me, so che non potrebbe esistere se non in funzione dell'altra, quindi abbandonare ciò che di caro ho qui vorrebbe dire perdere anche un po' dell'altra parte. Eppure io posso andare ovunque,viaggiare, rimanere qui, passare il tempo in qualunque luogo, ma IO, Camilla, quella vera, esisto solo a Venezia. É sempre un palcoscenico, finché non torno a casa. E dico casa perché per me vivere qui é come dire House in inglese, quattro mura un tetto e niente più. Mi sento sempre censurata, bloccata, soffocata in me stessa fino a che non raggiungo la mia HOME. Ed ora più che mai me ne rendo conto: perché riesco a vivere una relazione come si deve, e parlo in generale, amicizie e non, solo quando sono lì? Non posso certo dire di non averne e averne avute qui,ma c'é sempre qualcosa che rimane in me, che vorrei tirar fuori ma spingo in fondo, soffoco le parole che tentano di saltarmi via come rane. É come quando vai in una città straniera, e mentre parli ti fermi e pensi "forse qui questa cosa é meglio non dirla". Mi sento straniera in casa mia. Ma se fosse solo questo, il problema non esisterebbe. Il punto sta nel fatto che andarmene vorrebbe dire andarmene in qualche modo da me stessa, come quando un amico se ne va e insieme a lui se ne va una parte di te. Sarei la stessa persona? Se devo applicare il mio empirismo anche in questo, il cancellare parte delle mie esperienze, porterebbe alla stessa persona? Si puó vivere una vitá a metá per averne una intera?

[00:43]

Il mondo sta finendo! Dobbiamo cambiare le cose!
Oh,ora è cambiato tutto. I ghiacciai non si stanno più sciogliendo,c'é la pace nel mondo e tutte ste cose qua. Non fraintendete,io credo in tutto questo,ma non credo che lamemtarsene cambi qualcosa,soprattutto mentre lo fai essendo venuto qui in macchina,stai mangiando un mc menu e indossi le Nike. Se una cosa é moralmente sbagliata,lo é anche quando ti fa comodo.
È inutile, e anzi odioso, urlare rivoluzione e starsene li con le mani in mano, vuoi una cosa? La fai. Se no é come i pensionati davanti ai cantieri "io avrei fatto meglio", bene. Fallo tu. Riprenditi il coraggio di dire la tua, di non seguire il branco, di non essere una delle mille pecore che corrono verso il prato. E se non hai il coraggio di farlo, chiudi la bocca. Perché parlare così é come prendere in giro il problema in se'.
É vivere per luoghi comuni,da persone comuni.
E se non mi sbaglio fra i topoi delle frasi inutili c'é anche " essere unico e irripetibile". Bene,per una volta ascoltati e prendi in mano la tua vita!

[21:05]

Mi manca il tempo. Per fare cosa? Vivere. Ho perso tutto l'interesse per la vita,é come se avessi consumato tutto ciò che c'era al mondo per me.
Ma esiste veramente un momento in cui "é l'ora" di morire? Un momento in cui si può abbandonare la vita senza rimpianti? Io non penso sarei capace di andarmene con convinzione,avrei sempre qualcosa a cui ripensare... insomma,non riesco nemmeno a vivere con convinzione, come potrei morire? Ogni cosa che faccio é un dubbio perenne, penso di non essere così certa nemmeno che 2+2 faccia 4.
E poi mi chiedo: cos'é la morte? Se vuol dire "smettere di vivere", io conosco tanta gente che se ne va in giro morta allora, anzi loro non hanno proprio mai iniziato a vivere: esistono. Come un sasso o una pigna, ma non deve essere fantasmagorico essere confrontati ad una pigna.
Insomma,sono dell'idea che per vivere bisogna sapersi porre delle domande. Vive colui che capisce di esserci, insomma che vive,diamine è chiaro.
Un sasso (senza esserne consapevole) aspetta di frantumarsi e divenire sabbia; Una persona che esiste passa il suo tempo facendo cose consuete, tutto la tocca, ma lei non tocca nulla.
E mi spaventa un po',cioé inizio a sentirmi come un "esistente" ...sto abbandonando la vita, sto allontanando tutto ciò che una volta amavo.
C'é una differenza però:ne sono consapevole. É come un viaggio della mente... rifletto troppo, penso alle cose finché non si disintegrano e non c'é più niente di pensabile. Ma per quanto tutto questo sia ammirevole, non si può vivere di sola logica. Perché per essere autonoma essa manca di una cosa: i sentimenti. La logica non é sincera nel caso della vita perché per vivere bisogna provare qualcosa.
E io qualcosa non lo provo più. Mi sono persa per strada i puntini delle "i" della vitá, sono morti o almeno stanno dormendo profondamente.
Affogo nella vita perché ho perso i remi della zattera e un'onda improvvisa mi ha buttata in acqua.
Qualcuno mi ricorda cos'é la felicitá? O la tristezza? E l'amore? E la rabbia? 

[20:50]

Siamo pieni di citazioni,privi di senso. 

Si sà, tutti ci sentiamo dei grandi filosofi quando citiamo qualcuno o qualcosa. Eppure c’è una bellissima proporzionalità: per quante siano le citazioni che conosciamo,meno sarà il senso o lo scopo che noi attribuiamo ad esse. Amo quella gente che ti dice che il mondo è brutto,che gli uomini sono tutti stronzi,che le donne sono false e,che ci sta sempre bene:’tu sei speciale,sono gli altri che non lo capiscono’. Oh,grazie per questo rincuoro. Ora starò molto più tranquilla sapendo che non è che sono brutta e stupida,ma è perché gli altri non mi capiscono….insomma,mi automanderò a Voyager o Mistero,magari mi dicono che sono aliena. 

Non sempre,a che che se ne pensi,le frasi fatte vanno bene. Non si può sempre consolare con le solite frasi. Se sono depresso vuol dire che voglio attenzioni,non frasi-sciaquetta…

E non penso nemmeno che per qualche strano motivo ciò che dicono debba essere veritiero. Insomma,il mio senso maschilista mi farà anche essere maschilista,ma non tutti gli uomini sono stronzi,è che è bello sentire le attenzioni degli altri quando noi ci disperiamo. E il mondo è brutto se tu ogni mattina ti svegli e,come me,la prima frase che dici è:’Porco dio anche oggi mi son svegliata’ …vi assicuro che poi la giornata nemmeno con le gocciole prende una bella piega. E non sei speciale,se come tutti gli altri…solo che dare la colpa ad una cosa fuori dalla tua portata è meravigliosamente leggero per l’animo. 

 Sulle donne false…beh….ho detto che non devono essere tutte vere….ma neanche nessuna! E che ogni tanto ci dovremmo preoccupare meno di quello che stiamo per dire e più di quello che non vogliamo dire….Ti piace un tuo amico? Invece che mandarlo dalla prima troia del giro, diglielo. Che poi tanto basta dire che eri ubriaco(il potere dell’alcool!) 

Ma il problema ora è ben altro…Perché dobbiamo illuderci con citazioni che andavano bene per qualcun altro? Non ci tengo ad appropriarmi delle situazioni altrui. E soprattutto,non illudiamo a vicenda. Sentirsi dire che si è speciali ma poi essere soli come dei cani non so se è tanto meglio che credere di essere dei cessi.

Oltre l'orizzonte

Vivo in montagna.
Per sapere cosa c'è oltre,devo salire in quota.
Devo alzarmi per vedere cosa mi sto perdendo.
Come nella vita,insomma. Per quanto tu possa cercare di vedere le cose oggettivamente,devi spostarti per capire cosa succede. Quando raggiungi la cima,trovi molto di più di ciò che ti potevi aspettare. Non ci si può fermare a ciò che rimane sempre vicino,alle notizie e ai fenomeni sempre vicini...perchè non è vita,non è libertà!
Fermarsi a questo vuol dire esistere e di questo sono capaci anche i sassi...ma visto e considerato che come esseri umani abbiamo la possibilità di avere qualcosa in più credo che si possa fare qualcosa per giungere ad esso. Anzi,è un onore,certo,ma anche un onere: come uomini dobbiamo sopravvalutarci, Siamo si animali,ma per qualche motivo noi ne abbiamo la consapevolezza,sappiamo cosa siamo...o almeno ci poniamo il problema.
E questo ci rende liberi. La libertà non è il poter fare qualunque cosa, ma avere la consapevolezza di essere e esserlo in un certo ambiente. Insomma l'uomo di per se dovrebbe essere libero. E non sto parlando quindi di libertà e di uguaglianza,non sto disquisendo sulla giustizia fra uomini, perchè secondo questa concezione è libero anche uno schiavo.perchè sa di esserlo. Ma c'è anche da dire che secondo questa concezione non esisterebbe superiorità di alcun genere, perchè se io so che per rimanere nella mia condizione ho bisogno che anche tu rimanga al mio stesso livello,per non giungere ad uno scontro che porterebbe entrambi a perdere il proprio status di libertà, non cercherò mai di sottometterti e, anche nel caso che ci provassi, non ne avrei la possibilità.
Perchè qualunque sottomissione al mondo si basa sull'ignoranza, sulla non consapevolezza del sottomesso.
Ma queste sono solo le divagazioni di una persona che non ha ne la voglia ne il coraggio di fare qualcosa perchè le cose vadano come dovrebbero,o come vorrebbe che andassero.
Ma se poco a poco tutto questo venisse preso in considerazione da altre persone,se altre persone avessero il coraggio di salire sulla montagna e prendere consapevolezza di chi sono in questo mondo, sarebbe già una piccola rivoluzione, almeno nel pensiero.

"O resterai più semplicemente dove un attimo vale un altro senza chiederti come mai,

continuerai a farti scegliere o finalmente sceglierai".

[20.03]

Si continua a dire che con certa gente non bisogna parlare dei propri affari,ma poi siamo i primi a cercare queste persone per lamentarci dei nostri problemi...

Per sentirci al centro dell'attenzione,anche se questa è negativa; siamo come cani che VOGLIONO mangiarsi la coda per potersi lamentare del dolore.Ma non riesco più a uscirne. A stare bene intendo...Anche se le cose mi vanno bene,sento che qualcosa non va. E' come se per ogni cosa bella me ne dovesse accadere una brutta come punizione! Ecco! Proprio così,mi sento in colpa ad essere felice,e per questo cerco di capire cosa ho sbagliato...anche se di sbagliato realmente non c'è niente!

Più punti spunto come giusti,più l'unico sbagliato mi sento proprio io. Così mi estraggo dall'equazioni e faccio crollare tutto. Ma oramai ho provato qualunque soluzione: ho provato ad astrarmi;ho provato ad essere simpatica; ho provato ad essere simpatica e astratta. Ma niente. La felicità non arriva mai da sola. Percui mi chiedo: aveva ragione Leopardi o sono solo io a cercare più la sofferenza che la felicità? E' questo che chiedo a voi. Ma soprattutto,Perchè? Perchè non arrivano mai al momento giusto le cose? Magari non è la situazione a non andare bene,bensì noi che ci convinciamo di ciò..... 

[18:07]

La prova più grande del coraggio è ammettere di essere dei vigliacchi. Fatti di carne e lacrime come gli altri. Ammettere di non farcela. Spingersi oltre il limite è solo una ricerca di attenzioni,cercare compassione e ammirazione negli altri perchè in noi non ne troviamo abbastanza...per gli hopossum il coraggio(quello del 'valore') è per gli stupidi,e io penso di essere un po' hopossum.E anche una gran vigliacca,sento tutto il mondo che ripete quanto sia ammirevole soffrire e poi rialzarsi e migliorare...esattamente il contrario di ció che faccio io insomma. Invece di rialzarmi mi sono scavata un bunker antisofferenze e ogni tanto esco con il mio piccolo carroarmato. Ho sempre pensato che questo fosse segno di fortezza d'animo,che prendere il controllo sugli altri fosse un mo per riprenderlo anche su di me. E invece non è facendo soffrire gli altri che soffri meno tu,è solo un passatempo per sviare i pensieri dal tuo dolore.Allontanare le persone,fare la stronza,insomma essere me è solo una medicina che allevia i sintomi,ma non li combatte,è come dire 'ci penseró più tardi'.

Ma voglio vedere chi poi pensa sulserio a tutto,tutto quello che si è trascinato fino a quel momento.

Ho sempre pensato che fosse giusto prendersela anche con chi non mi aveva fatto nulla,tanto perchè caritatevolmente volevo insegnargli che l'unica cosa positica che può darti la gente è un calcio in culo.E invece l'unica cosa che ho insegnato è che è meglio starmi alla larga. La cosa non mi dispiace in fondo,se non c'è nessuno intorno a me non posso soffrire o far soffrire nessuno...insomma,tengo le persone alla larga anche per non farle soffrire perchè anche quando non vorrei lo faccio,è la pecca di aver sempre recitato la parte della cattiva: cattiveria dopo cattiveria ho perso il potere su me stessa,siamo in due ed io sono in un angolo sequestrata dalla stronza.

E' un rapporto di amore odio,perchè per quanto so che non sia una buona persona,non riesco a fare a meno di lei.Sto annegando nella vita,un po' alla volta sto perdendo di vista l'uscita da quest'odio,non mi farebbe male una mappa.